Hoje na nossa redação contamos com uma ilustre presença. Conosco está um brasileiro que se tornou notícia em escala mundial após levantar vôo, e não estamos falando de Santos Dumont, nem de Marcos César Pontes. Com vocês: o reverendo Padre Adelir de Carli, o "Padre Baloeiro!"
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Olá, Padre! Vamos à nossa primeira pergunta: Você se considera idiota?
Eu posso explicar, eu apenas fui audacioso e mal compreendido. Ninguém enxergou a bravura no ato de eu levantar vôo em uma cadeira e sustentado por mil balões.
Você acha seu vôo heróico? Qual a sua finalidade?
Sim, a idéia era muito boa! Quebrar o recorde de mais horas no ar [passar 20 horas voando] seria ótimo para o nosso país, nós seríamos notícia no mundo inteiro!
É, de certa forma, isto acabou acontecendo de qualquer maneira. Padre, agora que você está morto, poderia nos contar um pouco como é o 'pós-vida'? Céu e Inferno existem mesmo?
Claro! Primeiro você vai para o Purgatório. É uma espécie de "Poupa Tempo" ou qualquer outro desses serviços públicos de emissão de documentos. Me falaram que antes era bem burocrático, mas agora, com essa onda de tecnologia, o processo está mais rápido. Eu, como sou religioso, resolvi fazer um tour pelo Inferno, só para conferir se a Bíblia realmente diz a verdade, e eu posso adiantar um negócio pra vocês: o Inferno é realmente horrível! Lá só toca uma banda de axé music que o vocalista tem a voz do Galvão Bueno, além de só ter cerveja quente e comida light. É um puta troço sem graça.
Falando em tecnologia, você já aprendeu a comandar no GPS?
Ah, o GPS! (risos) Eu até virei motivo de piadas aqui no Céu [e na Terra também] por causa da porra do GPS, mas eu aprendi a mexer nele sim! Agora eu sou um padre moderno, sou high tech. Tenho até Orkut, MSN e passo o dia baixando séries na Internet, Dr House e Grey's Anatomy são meio gays, mas eu gosto bastante.
E o Céu, está gostando do seu novo lar?
Ai, ai. Olha, aqui é uma maravilha! Como eu não vou morrer de novo, posso cometer alguns pecadinhos, como falar um palavrãozinho aqui ou ali, ficar dois dias sem tomar banho, ir dormir depois das dez, cagar e não limpar a bunda... Enfim, aqui é bem legal. Pena que o pessoal daqui é meio monótono, o grupo dos mórmons não gosta muito de fanfarras. E além deles, tem os malditos escritores intelectuais. Mas ainda continuo praticando meus esportes radicais, agora com meus novos amigos. Outro dia, Eu, Madre Teresa e Chica da Silva fizemos um salto livre do Céu ao Inferno, aí o Tancredo gritou: "Quem chegar por último é a mulher do Padre!".
E quem chegou por último?
Eu. Não dá pra competir com Madre Teresa, a velhinha é radical!
Agora uma questão um pouco polêmica: E os mortos pela Santa Inquisição, foram para o Céu? Qual a reação deles, já que muitos morreram injustamente?
Veja bem, esse assunto de Inquisição foi algo que aconteceu há muito tempo. É como quando você 'pega' uma 'mina' feia na balada, você simplesmente "apaga" da sua memória. É só deixar isso pra trás. Passado é passado, isso aconteceu na Idade Média. Mas quanto aos mortos pela Inquisição, eles aceitaram Jesus, e hoje estão no Céu sem problemas. O único problema foi com Joana D'Arc; ela não aceitou Jesus de primeira, porque ele havia esquecido de deixar um scrap se identificando, mas hoje os dois são amigos e até assistem à novela juntos.
Recentemente você ganhou o "Darwin Awards (Prêmios Darwin)", qual foi a sensação de ser agraciado com tal Prêmio?
[O "Darwin Awards" é um prêmio simbólico concedido à pessoas que cometem erros absurdos, causando sua esterilidade ou morte, a fim de não passarem seus "genes ruins" adiante. Página Oficial: www.darwinawards.com]
Porra cara, foi uma sensação ótima! Ganhar esse prêmio foi a coroação à um trabalho bem sucedido. Foi a cereja em cima do bolo. Eu já tinha visto diversas montagens sobre mim rolando na Internet, também aparecia direto no programa do Mion na MTV, falando nisso: abraço, Mion! E quanto ao prêmio, eu era favorito, pois já por ser padre, teoricamente, já não podia ter filhos. E esse prêmio me representa muito bem, me senti lisongeado.
E quanto ao recorde, você conseguiu quebrá-lo?
Claro! Eu fiquei 100 dias no ar! Duvido que alguém supere minha marca.
[A Equipe PUBNEWS não se sente responsável e não incentiva ninguém a tentar quebrar esse recorde estúpido.]
E como você se manteve lá em cima? Necessidades fisiológicas, comida, água... Como foram os momentos no ar?
No começo foi angustiante, eu não me entendia com o tal do GPS, deixei cair uma pilha lá de cima, acabou meu crédito do celular... Eu não comi nada no tempo em que passei no ar, me alimentei somente de orações, não é muito nutritivo, mas me ajudou a ficar lá. Já na questão do "banheiro", eu me senti um pombo. Juro que tentei acertar a cabeça de um surfista, mas o cara caiu da prancha antes.
Para terminar, deseja dizer algo?
Sim! Crianças, aprendam a ler a Bíblia e acreditem na palavra do Senhor. Isso já os ajudará na vida mundana, mas se tentarem algo esdrúxulo e que possa por sua vida em risco, além da palavra de Deus, aprenda a dominar os equipamentos que lhes forem dados. Muito obrigado, e fiquem com Deus todos os leitores e toda Equipe do PUBNEWS.
Eu posso explicar, eu apenas fui audacioso e mal compreendido. Ninguém enxergou a bravura no ato de eu levantar vôo em uma cadeira e sustentado por mil balões.
Você acha seu vôo heróico? Qual a sua finalidade?
Sim, a idéia era muito boa! Quebrar o recorde de mais horas no ar [passar 20 horas voando] seria ótimo para o nosso país, nós seríamos notícia no mundo inteiro!
É, de certa forma, isto acabou acontecendo de qualquer maneira. Padre, agora que você está morto, poderia nos contar um pouco como é o 'pós-vida'? Céu e Inferno existem mesmo?
Claro! Primeiro você vai para o Purgatório. É uma espécie de "Poupa Tempo" ou qualquer outro desses serviços públicos de emissão de documentos. Me falaram que antes era bem burocrático, mas agora, com essa onda de tecnologia, o processo está mais rápido. Eu, como sou religioso, resolvi fazer um tour pelo Inferno, só para conferir se a Bíblia realmente diz a verdade, e eu posso adiantar um negócio pra vocês: o Inferno é realmente horrível! Lá só toca uma banda de axé music que o vocalista tem a voz do Galvão Bueno, além de só ter cerveja quente e comida light. É um puta troço sem graça.
Falando em tecnologia, você já aprendeu a comandar no GPS?
Ah, o GPS! (risos) Eu até virei motivo de piadas aqui no Céu [e na Terra também] por causa da porra do GPS, mas eu aprendi a mexer nele sim! Agora eu sou um padre moderno, sou high tech. Tenho até Orkut, MSN e passo o dia baixando séries na Internet, Dr House e Grey's Anatomy são meio gays, mas eu gosto bastante.
E o Céu, está gostando do seu novo lar?
Ai, ai. Olha, aqui é uma maravilha! Como eu não vou morrer de novo, posso cometer alguns pecadinhos, como falar um palavrãozinho aqui ou ali, ficar dois dias sem tomar banho, ir dormir depois das dez, cagar e não limpar a bunda... Enfim, aqui é bem legal. Pena que o pessoal daqui é meio monótono, o grupo dos mórmons não gosta muito de fanfarras. E além deles, tem os malditos escritores intelectuais. Mas ainda continuo praticando meus esportes radicais, agora com meus novos amigos. Outro dia, Eu, Madre Teresa e Chica da Silva fizemos um salto livre do Céu ao Inferno, aí o Tancredo gritou: "Quem chegar por último é a mulher do Padre!".
E quem chegou por último?
Eu. Não dá pra competir com Madre Teresa, a velhinha é radical!
Agora uma questão um pouco polêmica: E os mortos pela Santa Inquisição, foram para o Céu? Qual a reação deles, já que muitos morreram injustamente?
Veja bem, esse assunto de Inquisição foi algo que aconteceu há muito tempo. É como quando você 'pega' uma 'mina' feia na balada, você simplesmente "apaga" da sua memória. É só deixar isso pra trás. Passado é passado, isso aconteceu na Idade Média. Mas quanto aos mortos pela Inquisição, eles aceitaram Jesus, e hoje estão no Céu sem problemas. O único problema foi com Joana D'Arc; ela não aceitou Jesus de primeira, porque ele havia esquecido de deixar um scrap se identificando, mas hoje os dois são amigos e até assistem à novela juntos.
Recentemente você ganhou o "Darwin Awards (Prêmios Darwin)", qual foi a sensação de ser agraciado com tal Prêmio?
[O "Darwin Awards" é um prêmio simbólico concedido à pessoas que cometem erros absurdos, causando sua esterilidade ou morte, a fim de não passarem seus "genes ruins" adiante. Página Oficial: www.darwinawards.com]
Porra cara, foi uma sensação ótima! Ganhar esse prêmio foi a coroação à um trabalho bem sucedido. Foi a cereja em cima do bolo. Eu já tinha visto diversas montagens sobre mim rolando na Internet, também aparecia direto no programa do Mion na MTV, falando nisso: abraço, Mion! E quanto ao prêmio, eu era favorito, pois já por ser padre, teoricamente, já não podia ter filhos. E esse prêmio me representa muito bem, me senti lisongeado.
E quanto ao recorde, você conseguiu quebrá-lo?
Claro! Eu fiquei 100 dias no ar! Duvido que alguém supere minha marca.
[A Equipe PUBNEWS não se sente responsável e não incentiva ninguém a tentar quebrar esse recorde estúpido.]
E como você se manteve lá em cima? Necessidades fisiológicas, comida, água... Como foram os momentos no ar?
No começo foi angustiante, eu não me entendia com o tal do GPS, deixei cair uma pilha lá de cima, acabou meu crédito do celular... Eu não comi nada no tempo em que passei no ar, me alimentei somente de orações, não é muito nutritivo, mas me ajudou a ficar lá. Já na questão do "banheiro", eu me senti um pombo. Juro que tentei acertar a cabeça de um surfista, mas o cara caiu da prancha antes.
Para terminar, deseja dizer algo?
Sim! Crianças, aprendam a ler a Bíblia e acreditem na palavra do Senhor. Isso já os ajudará na vida mundana, mas se tentarem algo esdrúxulo e que possa por sua vida em risco, além da palavra de Deus, aprenda a dominar os equipamentos que lhes forem dados. Muito obrigado, e fiquem com Deus todos os leitores e toda Equipe do PUBNEWS.
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É isso aí, da próxima vez que disser "Meu Deus do céu", certifique-se que ele tem um GPS e sabe usá-lo!
Equipe PUBNEWS
