Programa PUB

Entrevista exclusiva com mineiro chileno

2010-10-13T13:12:00.000-07:00

Logo após o resgate dos mineradores chilenos que estavam há 69 dias a 700m abaixo do solo, a Equipe PUBNEWS conseguiu algumas palavras de um desses bravos sobreviventes. E mais esse furo de reportagem você só confere aqui, no PUBNEWS!

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Do que você mais sentiu falta nesses 60 dias sem ter contato algum com o "resto do mundo"?

A gente sentia falta de muitas coisas. Eu sonhava com minha família toda noite. Eu também senti muita falta do meu video game... Tava quase zerando um jogo novo que eu tinha comprado, agora devo estar totalmente "enferrujado". Ah, tinha uma que eu não sentia falta: ter que pagar as contas! (risos)

Na primeira vez que a cápsula Fênix chegou até vocês, a 700m abaixo do solo, ela continha um brigadista que passou umas instruções. Você poderia descrever como foi esse primeiro contato com alguém "de fora" após esse tempo todo?

Ocorreu tudo tranqüilo. Ele desceu, cumprimentou um por um e nos passou as orientações. A gente até pensou em fazer um pegadinha: colocar um esqueleto, ou maquiar algum de nós como um zumbi pra dar um susto na galera lá em cima (risos). Mas o pessoal deu pra trás...

Qual foi a sensação de estar naquela cápsula, saindo dos escombros da mina?

Ah, cara, aqueles 15 minutos demoraram uma eternidade...

Por causa da emoção?

A emoção foi muito forte. Mas, eu vou ser sincero, eu tava com uma dor de barriga desgraçada. Só conseguia pensar "Sobe logo essa porra porque eu preciso de um banheiro!". E o pior foi que teve uma hora em que eu dei um peido fedido pra cacete e o cheiro tinha ficado confinado naquele aperto da cápsula. Isso aumentou um pouco a minha ansiedade, mas eu consegui me segurar.

E chegando na superfície, você se sentiu aliviado?

Claro. Ter deixado aquele buraco foi um sentimento extraordinário. Mas ao chegar lá em cima eu me lembrei que tinha esquecido o celular... Mas beleza. Tava quebrado mesmo! (risos)

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Logo após ele responder nossa última pergunta, um paramédico já o conduzia para que ele fosse atendido.

Equipe PUBNEWS

Fidel Castro declara guerra a Barack Obama

2010-04-27T13:28:00.000-07:00

Em entrevista especial e exclusiva ao PUBNEWS, Fidel Castro afirma ter declarado guerra ao presidente estadounidense, Barack Obama.

O atrito entre os dois presidentes começou quando Fidel acessou sua Colheita Feliz e reparou que faltavam alguns ovos em seu galinheiro virtual. "Foi aquele 'yankee' que me roubou! Só pode ter sido. Ele sempre teve inveja da minha fazendinha!", declarou Fidel exaltado.

Quando perguntado sobre sua reação, a resposta foi imediata: "Eu mandei um 'scrap' pra ele dizendo: 'Pô, Obamão, pára de me roubar aí, meu!' e ele respondeu com uma ironia filha-da-puta: 'Ué, mas não é você o socialista? Bora dividir isso aí!'". E o cubano disse que não deixou barato: "Isso, pra mim, foi uma afronta. Eu tive que adotar medidas extremas pra lutar pelo o que é meu. Por isso eu declarei guerra a esse imperialista! Ele não é o malandrão da 'Colheita Feliz'? Pois bem, eu sou o malandrão do 'Mafia Wars'!".

Sobre a tal guerra, Castro nos conta um caso curioso: "Pô, rapaz, você não sabe. Pra dar uma lição nesse metido do Obama no 'Mafia Wars', eu pedi ajuda pro Kim Jong Il, que, por sinal, é muito bom nesse jogo. Mas o maldito me traiu! Ele falou que não fez por mal e tentou se justificar: "Calalho, Fidel! Foi mau ter te tlaído, mas é que essas letlas de vocês são todas iguais, eu não sei difelenciar essas polcalias!".

No fim das contas tudo se resolveu para os líderes mundiais viciados em joguinhos da internet. "Apesar de ter que travar uma guerra sangrenta, eu acho que valeu a pena. O Obama, pelo menos até agora, não roubou mais nada na minha Colheita Feliz. Ah, e o Kim começou umas aulas de inglês. (risos)".

Kim Jong Il diz: "Sou fã de 'A Fazenda'"

2009-06-09T12:58:00.000-07:00

Kim Jong Il recentemente afirmou ser fã incondicional do programa A Fazenda, da Rede Record. "Cara, esse programa é muito bom! A única cagada da emissora foi fazê-lo no inverno, eu queria ver as meninas de biquininho nadando na piscina, com a bunda de fora e tal.".

Kim também compara A Fazenda com outros reality shows: "A Fazenda é revolucionário, por isso me agradou muito. Não é que nem a Casa dos Artistas, onde tinham pessoas conhecidas (conhecidas, não celebridades) nem como o Big Brother, em que só participam anônimos. A Fazenda é o meio termo; os "famosos" de lá são semi anônimos, são subcelebridades. Pode até parecer que estou alfinetando o programa, mas não, essa é a pura verdade: Eu amo A Fazenda.". Jong Il disse também que vai cessar os seus testes atômicos, mas que o mundo não precisa se preocupar, pois os teste voltam com o fim do programa.

Il também aproveita o ensejo para esclarecer: "Gostaria de botar duas coisas em panos limpos. A primeira: meu nome é Kim Jong Il, e não Kin Jong 2, porra! E a segunda é que eu não estou nessa porcaria de twitter. Meu filho tinha milhares de contas nessas redes sociais virtuais, mas mandei ele apagar todas, pois tinha levado bomba na escola; ele só volta a usar o computador quando aprender que bomba é só em casa.".

Kim Jong Il finaliza a reportagem com todo seu carisma: "Abração aos leitores e à toda Equipe PUBNEWS. E me aguardem, volto bombando no segundo semestre!".

Equipe PUBNEWS

Entrevista com O Padre Baloeiro!

2008-12-29T20:02:00.000-08:00

Hoje na nossa redação contamos com uma ilustre presença. Conosco está um brasileiro que se tornou notícia em escala mundial após levantar vôo, e não estamos falando de Santos Dumont, nem de Marcos César Pontes. Com vocês: o reverendo Padre Adelir de Carli, o "Padre Baloeiro!"

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Olá, Padre! Vamos à nossa primeira pergunta: Você se considera idiota?

Eu posso explicar, eu apenas fui audacioso e mal compreendido. Ninguém enxergou a bravura no ato de eu levantar vôo em uma cadeira e sustentado por mil balões.

Você acha seu vôo heróico? Qual a sua finalidade?

Sim, a idéia era muito boa! Quebrar o recorde de mais horas no ar [passar 20 horas voando] seria ótimo para o nosso país, nós seríamos notícia no mundo inteiro!

É, de certa forma, isto acabou acontecendo de qualquer maneira. Padre, agora que você está morto, poderia nos contar um pouco como é o 'pós-vida'? Céu e Inferno existem mesmo?

Claro! Primeiro você vai para o Purgatório. É uma espécie de "Poupa Tempo" ou qualquer outro desses serviços públicos de emissão de documentos. Me falaram que antes era bem burocrático, mas agora, com essa onda de tecnologia, o processo está mais rápido. Eu, como sou religioso, resolvi fazer um tour pelo Inferno, só para conferir se a Bíblia realmente diz a verdade, e eu posso adiantar um negócio pra vocês: o Inferno é realmente horrível! Lá só toca uma banda de axé music que o vocalista tem a voz do Galvão Bueno, além de só ter cerveja quente e comida light. É um puta troço sem graça.

Falando em tecnologia, você já aprendeu a comandar no GPS?

Ah, o GPS! (risos) Eu até virei motivo de piadas aqui no Céu [e na Terra também] por causa da porra do GPS, mas eu aprendi a mexer nele sim! Agora eu sou um padre moderno, sou high tech. Tenho até Orkut, MSN e passo o dia baixando séries na Internet, Dr House e Grey's Anatomy são meio gays, mas eu gosto bastante.

E o Céu, está gostando do seu novo lar?

Ai, ai. Olha, aqui é uma maravilha! Como eu não vou morrer de novo, posso cometer alguns pecadinhos, como falar um palavrãozinho aqui ou ali, ficar dois dias sem tomar banho, ir dormir depois das dez, cagar e não limpar a bunda... Enfim, aqui é bem legal. Pena que o pessoal daqui é meio monótono, o grupo dos mórmons não gosta muito de fanfarras. E além deles, tem os malditos escritores intelectuais. Mas ainda continuo praticando meus esportes radicais, agora com meus novos amigos. Outro dia, Eu, Madre Teresa e Chica da Silva fizemos um salto livre do Céu ao Inferno, aí o Tancredo gritou: "Quem chegar por último é a mulher do Padre!".

E quem chegou por último?

Eu. Não dá pra competir com Madre Teresa, a velhinha é radical!

Agora uma questão um pouco polêmica: E os mortos pela Santa Inquisição, foram para o Céu? Qual a reação deles, já que muitos morreram injustamente?

Veja bem, esse assunto de Inquisição foi algo que aconteceu há muito tempo. É como quando você 'pega' uma 'mina' feia na balada, você simplesmente "apaga" da sua memória. É só deixar isso pra trás. Passado é passado, isso aconteceu na Idade Média. Mas quanto aos mortos pela Inquisição, eles aceitaram Jesus, e hoje estão no Céu sem problemas. O único problema foi com Joana D'Arc; ela não aceitou Jesus de primeira, porque ele havia esquecido de deixar um scrap se identificando, mas hoje os dois são amigos e até assistem à novela juntos.

Recentemente você ganhou o "Darwin Awards (Prêmios Darwin)", qual foi a sensação de ser agraciado com tal Prêmio?

[O "Darwin Awards" é um prêmio simbólico concedido à pessoas que cometem erros absurdos, causando sua esterilidade ou morte, a fim de não passarem seus "genes ruins" adiante. Página Oficial: www.darwinawards.com]

Porra cara, foi uma sensação ótima! Ganhar esse prêmio foi a coroação à um trabalho bem sucedido. Foi a cereja em cima do bolo. Eu já tinha visto diversas montagens sobre mim rolando na Internet, também aparecia direto no programa do Mion na MTV, falando nisso: abraço, Mion! E quanto ao prêmio, eu era favorito, pois já por ser padre, teoricamente, já não podia ter filhos. E esse prêmio me representa muito bem, me senti lisongeado.

E quanto ao recorde, você conseguiu quebrá-lo?

Claro! Eu fiquei 100 dias no ar! Duvido que alguém supere minha marca.

[A Equipe PUBNEWS não se sente responsável e não incentiva ninguém a tentar quebrar esse recorde estúpido.]

E como você se manteve lá em cima? Necessidades fisiológicas, comida, água... Como foram os momentos no ar?

No começo foi angustiante, eu não me entendia com o tal do GPS, deixei cair uma pilha lá de cima, acabou meu crédito do celular... Eu não comi nada no tempo em que passei no ar, me alimentei somente de orações, não é muito nutritivo, mas me ajudou a ficar lá. Já na questão do "banheiro", eu me senti um pombo. Juro que tentei acertar a cabeça de um surfista, mas o cara caiu da prancha antes.

Para terminar, deseja dizer algo?

Sim! Crianças, aprendam a ler a Bíblia e acreditem na palavra do Senhor. Isso já os ajudará na vida mundana, mas se tentarem algo esdrúxulo e que possa por sua vida em risco, além da palavra de Deus, aprenda a dominar os equipamentos que lhes forem dados. Muito obrigado, e fiquem com Deus todos os leitores e toda Equipe do PUBNEWS.

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É isso aí, da próxima vez que disser "Meu Deus do céu", certifique-se que ele tem um GPS e sabe usá-lo!

Equipe PUBNEWS

A voz da experiência - Entrevista com o Bom Velhinho

2008-12-25T12:28:00.001-08:00

Papai Noel existe e nos deu uma entrevista! De futebol à infância sofrida do Bom Velhinho, tudo foi assunto nesta entrevista.
E para conseguir esta matéria, a Equipe do PUBNEWS teve de ficar horas de tocaia na chaminé da casa do repórter Pedro Almeida. Após tanta espera, e apesar de estar trabalhando, Noel nos recompensou com sua simpatia e carisma. Veja no que resultou este audacioso plano, aqui no PUBNEWS!

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Olá, Papai Noel! Apesar de o senhor estar trabalhando, podemos conversar um pouco?

Claro! Bater um papinho não faz mal à ninguém!

Conte um pouco sobre a sua vida.

Eu nasci em Piracicaba, mas vim para São Paulo quando ainda era garotinho. Comecei a trabalhar de engraxate aos 11 anos, no Centro. Fui juntando um dinheirinho para ajudar em casa. Minha família era muito humilde. Mas aí eu cresci, e arranjei um emprego num restaurante. Com meu salário paguei minha faculdade. Me formei em engenharia e exerci a profissão durante um bom tempo. Mas sabe como é, né, depois de um tempo você fica 'velho'... Velho pro mercado de trabalho! Eu ainda estou enxuto! (risos)

E como surgiu a história de você se tornar Papai Noel?

Eu trabalhei em alguns projetos como engenheiro, mas nada muito grandioso. Eu era sempre demitido, nunca parava em um emprego. Diziam que o mercado estava saturado. E o lance de me tornar Papai Noel foi meio que acidental. Eu estava desempregado e 'duro', então decidi não me barbear mais. Aí pintou uma proposta de ser Papai Noel em shopping. Encarei o desafio e fui progredindo na profissão, até chegar onde estou.

E a engenharia, vai deixar de lado?

É bastante provável. Ser Papai Noel dá bem mais dinheiro. E daqui alguns anos eu me aposento e passo a me dedicar totalmente ao Sindicato Do Papais Noel. O chato vai ser encarar as filas do INSS. (risos)

Sindicato do Papais Noel? Como funciona?

Na verdade, os Papais Noel são uma grande família. Uma gangue, uma máfia (risos)... E o sindicato foi criado para lutar pela categoria dos Papais Noel, que é muito desacreditada e subestimada. Só lembram da gente quando o presente vem errado, ou pra fazer filme idiota em Hollywood. Na hora de agüentar aquela criançada pentelha no seu colo, chorando por um presente que vale mais que o meu salário, ninguém lembra...

Você não gosta de crianças?

Não! Você me entendeu mal. Veja bem, eu adoro as crianças. Eu não gosto é dos pais, que não sabem mais educar. No meu tempo era tudo mais certo. Os jovens respeitavam os mais velhos, os pais sabiam educar os filhos, não havia essa porcaria de Google e nem a Banda Calypso. (risos)

O Coelho da Páscoa, em uma entrevista para nós, disse que também não gosta do Google. Por quê vocês detestam tanto o Google e a Internet?

(risos) Ai ai, eu li essa entrevista. Adorei! O Coelho é um barato, sempre de bom humor. Vocês e ele estão de parabéns! Mas voltando ao assunto, eu concordo com o Coelho quando ele diz que nós damos um duro danado e algum bobo simplesmente escreve na Internet que a gente não existe. É, no mínimo, revoltante.

E quanto à história de Polo Norte, renas, trenó, saco de presentes... Isso existe mesmo?

(risos) Polo Norte?! Não, isso é apenas a parte folclórica do Natal. O Sindicato do Papais Noel só atuam em grandes centros urbanos, embora haja outros Papais Noel em outros lugares. Mas morar no Polo Norte em uma casa com duendes é loucura. Desde pequeno eu ouço isso e até hoje não sei da onde tiraram essa pataquada toda. Sobre as renas puxando o trenó, no começo era mentira, pura lenda. Mas hoje, fala-se muito em utilizar as tais renas, pois além de a gasolina estar muito cara, tem toda a questão do meio ambiente, de dar emprego à animais e economizar uma graninha (risos). E os presentes a gente despacha pelo correio. A gente entrega alguns, mas dá muito trabalho, sabe?

Noel, vamos falar do cenário político e econômico mundial. A crise mundial já chegou até você?

Pior é que já. Essa crise detonou o meu trabalho. As entregas cairam bastante. Mas eu torço para que todos possamos sair dessa crise mais forte do que entramos. Espero que o Obama consiga descascar o abacaxi que caiu nas mãos dele, e que no ano que vem o pessoal compre mais, porque eu preciso da graninha das comissões! (risos)

O Natal simboliza o nascimento de Jesus Cristo, e fica a pergunta: você é cristão?

Sou. Sou católico não praticante. Ir à missa é muito chato. O padre não pára de falar, você tem que ficar sentando e levantando toda a hora... Prefiro ficar em casa assistindo um futebolzinho... (risos)

Já que falou em futebol, você é do tipo 'torcedor fanático'?

É claro! Eu sou flamengo de coração, flamenguista roxo. Mas adoro passar o domingão assistindo ao jogo que for. Fiquei feliz pelo hexa do São Paulo, mas é óbivio que eu queria que o Mengão fosse campeão, ou fosse, no mínimo, para a Libertadores. Quem sabe ano que vem, se mexerem melhor no time, né? E, eu não posso deixar de falar duas coisas, uma: FORA DUNGA 2009! Não agüento mais esse cara só fazendo caca com a seleção! (risos) E a outra é: toma vasco! Segunda divisão! (risos)

Papai Noel, há boatos que dizem que o senhor é gay e que não existe nem nunca existiu uma Mamãe Noel. Isso é verdade?

Olha, eu sou solteiro, e sou feliz. E acho que não devia haver esse tipo de intriguinha boba por aí... Mas quanto à Mamãe Noel é verdade. Não existe e nunca existiu.

Agora uma pergunta relacionada ao Natal, você gosta do tradicional 'amigo secreto'?

Eu acho essa brincadeira o máximo! No ano passado eu tirei o Pé Grande. Foi um sufoco comprar o sapato que ele pediu. No fim acabei dando um DVD do "Poderoso Chefão", que ele adora. A única coisa que eu não gosto no amigo secreto é o meu primo Eustáquio. Ele sempre esquece o presente dos outros, e quando ele dá alguma coisa é algo do tipo 'lenços', 'gravatas com desenhos cafonas' ou 'vinho barato'...

Você citou o Pé Grande; quem mais participa da brincadeira?

Ah, um monte de figuras conhecidas. Eu, o Pé Grande, o Coelho da Páscoa, o Curupira, o Chupa Cabra, o Boi Tatá, a Fadinha do Dente, o Saci Perê, a Caipora... Enfim, todas essas figuras folclóricas e a parentada de todo mundo. É uma baita de uma algazarra! (risos)

A última pergunta, o que você acha do Natal?

Ah, o Natal é uma festa bem legal. Não entendo o por quê da árvore de Natal, mas mesmo assim acho uma coisa bonita. Eu só fico irritado com as famosas 'caixinhas de Natal'. É todo mundo pedindo dinheiro! É um absurdo, chega uma hora em que eu perco a paciência! De o porteiro à investidor da bolsa, fica todo mundo com a tal da 'caixinha de Natal'...

Deseja mandar algum recado à alguem ou ao nosso leitor?

Não.

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E a entrevista se encerra aqui, vamos deixar o Bom Velhinho terminar o seu trabalho. E à você, leitor, um Feliz Natal!

Equipe PUBNEWS

Coelhinho da Páscoa solta o verbo

2008-12-24T04:12:00.000-08:00

Está chegando o Natal! E nossa equipe foi atrás de uma plavrinha com o Papai Noel, mas como nessa época o bom velhinho está muito ocupado, realizamos uma entrevista com o Coelho do Páscoa; nossos repórteres foram até o bairro do Brás, em São Paulo, para entrevistar o figura. Confira!

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Olá, Senhor Coelho, é um prazer e uma oportunidade única estar na residência de uma figura tão ilustre quanto o senhor. E, já que estamos em época natalina, o que você acha do Natal?

Primeiramente, pode me chamar de Coelhinho, acho que ficaria mais legal pra criançada que for ler esta matéria. E, olha, eu gosto pra cacete do Natal, por vários motivos. Primeiro porque eu não trabalho (risos), depois porque eu acho super bacana essa coisa de amigo secreto e tal. Ahh, e também tem as comidas natalinas, que são uma delícia... O foda é a azia no dia seguinte (risos)...

E, Coelhinho, você trabalha só um dia por ano. O que você faz nos outros dias?

Porra nenhuma (risos)! Não, é brincadeira. Além de ser o Coelhinho da Páscoa eu toco numa banda de heavy metal. Sou o guitarrista solo. Talvez a gente lance um CD no meio do ano que vem... Quem sabe?

Qual a sua opinião sobre os problemas do mundo atual?

Eu acho que devíamos parar de poluir o ambiente, acabar com o efeito estufa, aquecimento global e essas coisas... Com o planeta mais quente, quem se fode no trabalho sou eu... O chocolate chega derretido, eu levo bronca do meu chefe, a garotada para de gostar de mim... E eu acho que os videogames e a Internet também são um problema gravíssimo... Primeiro porque a molecadinha está me trocando por Winning Eleven e Guitar Hero, e quem é do Metal sabe que Guitar Hero pode ser divertido, mas as crianças deveriam aprender a tocar guitarra na real, não nessas merda de guitarrinha de plástico. E quanto à Internet, eu sou contra porque um bando de desocupados fica procurando no Google sobre mim, meu amigo Papai Noel, a Fadinha do Dente, o Saci Pererê e fica espalhando o boato de que a gente não existe... Isso é uma puta sacanagem, a gente rala pra cacete e vem esses caras e falam essas merdas...

Uma pergunta que muitos fazem: Por quê o Coelho da Páscoa traz ovos para as crianças?

Boa pergunta. Tem gente que faz piadinhas do tipo "devia ser uma Galinha da Páscoa", tem gente que diz que tem todo um lance simbólico em relação ao ovo e ao coelho... Mas na verdade é tudo um jogo de marketing. É sério, você acha que as crianças gostariam de ganhar cubos de chocolate? Seria um puta negócio sem graça... E a escolha do coelho também é marketing, me escolheram porque eu sou foda (risos)! Na verdade me escolheram porque eu sou um animal fofinho e bonitinho... e que toca guitarram bem pra cacete (risos)!

Você pode contar alguma intimidade sua, ou alguma fofoca quentinha?

Posso, claro. Eu toco guitarra, e sou viciado em doce de abóbora; o Papai Noel ronca e tem gastrite; e os duendes do Noel jogam poker muito bem... Sempre perco pra eles.

Agora vamos ao nosso bate-bola, jogo rápido:

Ator? O Jack Black, além de ser engraçado pra caralho, ele é do Metal.
Atriz? Juliana Paes... Gostosa ela...
Filme? "Escola de Rock", e o clássico "A Lagoa Azul".
A pergunta foi filme, e não filmes, mas tudo bem...
Lugar? Praia Grande.
Cor? Azul Turqueza.
Comida? Doce de abóbora.
Música? É lógico que é Heavy Metal!
Se você fosse um animal, qual seria? Eu já sou um animal...
Se fosse um humano, qual seria? Bruce Dickinson, do Iron.
Time? Boca Juniors, nada contra os times brasileiros, mas me identifico com o Maradonna e o futebol argentino.
O que mais gosta? De mim mesmo. Sério. Sou foda...
O que menos gosta? Gamão, não tem jogo mais chato...

E agora, pra finalizar, mande um recado aos nossos leitores.
Vão se foder, seus filhos da puta! (risos) É brincadeira. Bom, pessoal, gostaria que prestigiassem mais o meu trabalho, tanto como Coelho da Páscoa, como guitarrista do Metal, ok? E, criançada: larga essa merda de videogame e vai tocar um Metal na guitarra de verdade!

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E esse foi o bem humorado Coelhinho da Páscoa, com toda sua simpatia e alegria mandando o recado para os seus milhares e milhares de fãs.

Equipe PUBNEWS

A voz da Crise Mundial

2008-12-20T12:19:00.000-08:00

A Crise Mundial esteve esses dias no Brasil, e nossos repórteres Alberto Pederneiras e Pedro Almeida bateram um longo papo com a mais nova celebridade mundial. Confiram este incrível e revelador furo de reportagem da Equipe PUBNEWS!

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E aí, Crise, vimos que você veio sozinha. Por onde anda a sua amiga Recessão?

É verdade, a Recessão iria me acompanhar nesta entrevista, mas ela resolveu ficar nos Estados Unidos. Sabe como é, as pessoas têm medo dela. Parece que ela não é bem vinda em lugar nenhum.

Crise, como anda seu coração? Você está solteira, namorando, casada... ?

Recentemente eu 'fiquei' com o Mercado Financeiro, mas não deu muito certo. Ele tem estado muito fraquinho, se é que me entende... E também não tenho tido muito tempo para pensar em namoro, sabe? Estou muito ocupada ultimamente viajando o mundo. Tenho aparecido em jornais, na TV, na Internet... E agora no PUBNEWS! (risos)

Esclareça pra gente: o boato que corre por aí de que você teve um caso com o Aquecimento Global, é verdadeiro?

Não, é tudo mentira. Eu acho o Aquecimento Global super gente fina, mas nunca rolou nada entre nós. Eu já cheguei a namorar o Furacão Ivan durante uns meses, mas depois ele me trocou pela Katryna. Mas eu não guardo ressentimentos, não. Hoje eu, ela e o Ivan somos bons amigos.

O fim do ano está chegando, e quais são suas metas para 2009?

Eu queria começar a fazer dieta e exercícios... (risos) Ano que vem eu vou fazer uma baita festa pra minha mãezinha, a Crise de 29, em Nova Iorque... Aguardem! E também pretendo continuar rodando o mundo, junto com a Recessão. Talvez eu comece minhas aulas de teatro. Desde pequena eu sonho em ser atriz. Mas, por via das dúvidas, eu já me inscrevi no 'Big Brother Brasil 9'. Espero que seja escolhida! Eu estou precisando muito daquele dinheiro, a economia mundial anda muito mal das pernas... Mas se o BBB não vingar, talvez eu faça um ensaio fotográfico pra Playboy. Fiquei sabendo que com ou sem BBB eles me querem na revista.

Em relação ao meio artístico, você e a Recessão pretendem se lançar musicalmente?

Nossa! Como vocês sabem disso? A gente pretende fazer um grupo pop, estilo High School Musical, sabe? Mas ainda é só um projeto em andamento, não conta pra ninguém! (risos)

O que você tem a nos dizer sobre a queda da Bolsa?

Ah, a queda da bolsa não foi nada. Ela só caiu. Não sei por quê a mídia adora fazer tempestade em copo d'água. A bolsa, caiu e eu recolhi do chão, no fim sujou um pouqinho e quebrou um batom que eu comprei na Tailândia. Mas a minha bolsa só caiu, pior foi a da Recessão, que estourou! (risos)

A bolsa da Recessão estourou?

Sim, sim! Ela já teve o filhinho dela. Mas mesmo assim ela vai continuar arrasando! (risos)

Dos países nos quais você esteve, de qual você mais gostou?

Dos Estados Unidos. Além de achar o George Bush um fofo, eu adorei conhecer a Disney e assistir à um jogo de futebol americano. Ah, além disso eu comprei diversos aparelhos eletrônicos... Só achei ruim porque às vezes parecia que eles não me queriam por lá.

E foi difícil entrar lá?

Não. Não tive nenhum problema pra entrar. Como minha mãe também é americana, não tive dor de cabeça em relação à visto ou passaporte.

E a Recessão, também entrou normalmente?

Na verdade, a Recessão já estava lá. Ela nasceu lá. Só depois que ela ficou maior é que foram perbê-la. Bom, pelo menos hoje deram à ela o valor que ela merece.

Você vê algum lado ruim nessa sua fama repentina?

De maneira alguma! Adoro tirar fotos, dar autógrafos, me ver nos telejornais... Eu acho essa exposição super legal! Principalmente pra quem não acredita em mim e no meu potencial. Quem acha que eu não sou de nada é bom ficar esperto, que eu vou dar trabalho, hein! Eu e a Recessão vamos botar pra quebrar! Esse recado serve pro presidente de vocês também, viu Lula?

Já que falamos no Lula, você tem algo contra ele?

Não, pelo contrário. Até acho ele um cara engraçado. No discurso em que ele falou que o Mercado Financeiro estava com diarréia, foi um barato... A gente sacaneou o mercado demais, coitado, ele sofreu na nossa mão. Baseada no discurso do Lula, a Recessão disse: "Mercado, além da diarréia, você sifu... !". Tenho o vídeo desse discurso do Lula no meu computador, assisto direto e dou altas gargalhadas, acho que o Lula seria um bom comediante stand up, ele tem talento.

E o que está achando do Brasil?

O Brasil é lindo! Estive no Rio para ver o show da Madonna, mas não consegui meu ingresso. Então fui curtir as praias de lá, que são maravilhosas! O único problema é que me roubaram, perdi um monte de bagagens. Depois fui pra São Paulo, onde eu assiti ao show da diva! Gostei de São Paulo também, é mais movimentado e a night é incrível!

E depois do Brasil, qual será seu destino?

Ainda não sei. Talvez assista outro show da Madonna em algum lugar do mundo... Sou fã dela. Mas isso depende da minha agenda de trabalho, que está cada vez mais apertada. Sabe como é, estou ficando famosa! (risos)

Por fim, deseja mandar algum recado?

Ah, eu gostaria de agradecer à vocês do PUBNEWS pela oportunidade; agradecer também à todos os países que me receberam de portas abertas, sou muito grata à todos vocês, principalmente aos EUA, que me tornaram mundialmente conhecida e me lançaram mundialmente. Presidente Lula, quero ver mais "discursos stand up"seus e fica esperto comigo! (risos) E à todos os meus fãs, aguardem que em 2009 tem mais Crise e Recessão abalando geral e sendo notícia no mundo inteiro! A gente veio pra ficar, hein, se cuidem!

Equipe PUBNEWS

Exclusiva com Muntazer al-Zaidi, o homem que jogou seus sapatos em Bush

2008-12-16T10:21:00.000-08:00

No último sábado (dia 13), nossa equipe foi passar um fim de semana no Iraque e acabou surpreendida pela visita surpresa de George W. Bush no país.

Ao saber que o presidente americano iria dar uma coletiva, nossa eficiente equipe deixou de lado a fanfarra e a curtição e tratou de dar um jeito de participar da entrevista.

A entrevista estava realmente entediante, e quando nossos repórteres estavam prestes a ir embora, eis que se levanta Muntazer al-Zaidi - o mais novo 'herói' dos iraquianos (e de muitas outras pessoas) - e atira seus sapatos contra o presidente americano.

Após Muntazer ser detido e retirado do local, nossos repórteres Arnaldo Pacheco e Alberto Pederneiras ficaram no encalço do 'agressor' e conseguiram uma rápida entrevista exclusiva.

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PUBNEWS - É isso aí, estamos com o jornalista que jogou seus sapatos em George W. Bush! Bom, vamos começar a entrevista. Primeira pergunta: Qual seu nome?

Muntazer al-Zaidi - Muntazer al-Zaidi

PUBNEWS - Você poderia repetir e traduzir o que você disse antes de atacar os sapatos no Bush? É que pode ser que no vídeo não dê pra ouvir direito, e também não é todo mundo que entende árabe...

Muntazer al-Zaidi - Eu disse "Vai te catar, seu cara de melão!" e joguei os sapatos. Foi um momento de muita raiva...

PUBNEWS - Mas qual foi o motivo da sua "agressão"?

Muntazer al-Zaidi - Olha, eu vou ser sincero. Eu sou jornalista, e estava lá para fazer meu trabalho. Mas o presidente Bush e sua equipe praticamente não me deixavam fazer perguntas. Eu ficava levantando a meu, falando "Me chama. Aqui, aqui... Hey, Bush, aqui." e ninguém me deixava perguntar. Aí eu fiquei puto e veio a raiva...

PUBNEWS - Você se arrepende de ter errado o 'alvo'?

Muntazer al-Zaidi - Não. Na hora eu me arrependi, mas agora, de cabeça fria, vejo que foi besteira. Eu me arrependo de ter perdido meus sapatos... Eles foram um presente de casamento de um velho amigo, e, além disso, voltar pra casa foi foda... Era rodízio do meu carro e tive que voltar a pé. Andar naquelas porra de predrinha no chão, cara, tudo esburacado. Pra piorar, noo caminho eu até pisei numa merda de cachorro... Enfim, cheguei em casa exausto, com bolha nos pés e com as meias podres...

PUBNEWS - Ok, vamos terminar a entrevista por aqui, porque você já está falando pra caralho e os guardas do Bush tão vindo aí... Pra encerrar, deseja dizer alguma coisa pra alguém, mandar abraco, coisas do tipo?

Muntazer al-Zaidi - Primeiramente, gostaria de mandar um abraço pra toda galera do meu Orkut, pra quem ta na minha comunidade, valeu mesmo... Também vou pedir desculpas pro George Bush; cara, eu tava de cabeça quente... Sei que peguei pesado, não devia te xingar de 'cara de melão', foi mal aí, e se tiver como devolver meus sapatos, eu ficaria bastante feliz... E também agradecer à equipe do PUBNEWS pela entrevista, espero ter esclarecido alguma coisa...

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Logo depois da entrevista, chegaram os guardas do Bush e do Serviço Iraquiano e gentilmente levaram Muntazer para a delegacia.

Equipe PUBNEWS

Programa PUB apresenta:

2008-11-20T19:53:00.000-08:00

PUB NEWS - O JORNAL MAIS MENTIROSO E CALHORDA DO MUNDO!

É com muito orgulho que apresentamos um novo tipo de jornal; um jornal sem preocupação nenhuma com a verdade ou fatos reais.
PUB NEWS será repleto de notícias escabrosas e entrevistas absurdas, apresentadas pela seguinte equipe:

REPORTAGEM:
Alberto Pederneiras (Pederneiras)
Pedro Almeida (Almeidinha)
Arnaldo Pacheco (Pacheco)
Renatto MacDomin
Luis FHB

DIREÇÃO E CRIAÇÃO:
Luis FHB
Renatto MacDomin